


Lá em Iguaba, uma cidadezinha do interior, na Região dos Lagos, Estado do Rio, havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'. - Um pra mim, um pra você. - Um pra mim, um pra você. - Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro! - Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros. - Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo paraa delegacia. Chegando lá, virou para o policial: - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado! - Juro que é verdade, vem comigo.Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar... - Um para mim, um para você... O guarda assustado: - É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois? Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando... - Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora? - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro... Até hoje eles ainda estão correndo...
O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião. Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro: - Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor. - O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de bebida ao pastor: - Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor. - O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um "joguinho de cartas" - Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor. - O sr. não sabe o que está perdendo - diz o padre. Quando o avião chega, eles se despedem: Padre, foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a sua esposa por mim! - Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar! - Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!!
QUEM QUER IR PRO CÉU?
O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: - Quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: - Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer? O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

O Aleijadinho
Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta de jaula aberta e, a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a corre pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar: - Olha o aleijadinho! Olha o Aleijadinho! Enfurecido, o aleijadinho responde: - Pô, deixa o leão escolher, caramba!
Viajando pelo interior de Minas, o pastor sente o carro falhar e, sem alternativa, pára no acostamento. Ele não entende nada de mecânica, mas o abre capô e não chega a nenhuma conclusão, ate que ouve uma voz misteriosa: - Veja o cabo da vela que se soltou! Ele olha para os lados, mais não vê ninguém. E a voz insiste.- Veja o cabo da vela. Deve estar solto! Novamente ele não vê ninguém, alem de um cavalo que estava junto a cerca. Então, ele examina o cabo da vela e confirma: ali estava o defeito. Aliviado, liga o carro e segue o seu caminho. Adiante, para num boteco na beira da estrada para tomar um café e resolve contar o acontecido. Um dos presentes pergunta: -De que cor era o cavalo que estava na cerca? -Preto! Responde ele. -Sorte sua – emenda outro caipira – porque o cavalo branco não entende patavina de mecânica.

"Na ocasião de uma viagem da minha igreja à uma cidade vizinha, muitos irmãos acompanharam a caravana, deixando assim, um número reduzido de irmãos no templo sede no final de semana. Contudo, irmão Edivaldo dirigiu o culto, e olhando para a igreja que estava quase vazia, exclama: - Irmãos, estamos em menor número, mas quando Deus quer usar alguém, Ele usa até uma jumenta! Venha pregar irmã Rosângela!"
Erros de boletins de Igrejas
Perolas dos boletins informativos das Igrejas - o melhor do humor cristão, segundo dizem, é verídico! Teria saido em boletins de Igrejas. As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. Vamos nos deleitar, então, na leitura:
1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário ficano segundo andar".4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de vmeditação."5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia.6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muitodifícil, foi uma luta. Sem suas orações..."7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próximaterça. O diabo que se cuide."8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva."9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudoque os outros mandam."11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. Noculto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem.
"E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns:
1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...."2) "... ao subir Jesus no pinículo para pregar...."3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar ..."
Um irmão muito preocupado com seu temperamento,procurou ajuda com o pastor. - Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas? O pastor coçou a cabeça e respondeu: - Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo “Jesus te Ama”.
Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!" Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço.Nosso irmãozinho respondeu: _ É que Deus é MARAVILHOSO... imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exércitode Faraó! O outro, com cara de deboche, responde: _ Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. O irmãozinho pára... pensa... e pergunta: _ E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas? _Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro. "Glória à Deus! Aleluia!! , recomeça o irmão. _Escute, o que foi agora ? Nosso irmãozinho responde: _Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!
