Se você entendeu, tudo bem!!! Se não,,, pode ficar tranquilo, não era para tanto. Outro dia, uma repórter me perguntou: "até que ponto as brincadeiras podem atrapalhar o mundo corporativo?" É aquela velha resposta: tudo em excesso atrapalha, mas o mau humor é abominável. Brincadeira de crente é como mortadela. Tem que ser SADIA.


Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!" Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção.Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!".O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia: "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez,possas tornar o urso um cristão?!"Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:- "Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".
Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Nesse momento, encontrou-se com Deus:- "Que é isso?" - perguntou ao Criador - "Eu morri?" - "Não, pelos meus cálculos voce morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.", respondeu o Deus Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:- "Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas?" E Deus, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:


- JURO QUE NÃO A RECONHECI!



Lá em Iguaba, uma cidadezinha do interior, na Região dos Lagos, Estado do Rio, havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'. - Um pra mim, um pra você. - Um pra mim, um pra você. - Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro! - Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros. - Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo paraa delegacia. Chegando lá, virou para o policial: - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado! - Juro que é verdade, vem comigo.Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar... - Um para mim, um para você... O guarda assustado: - É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois? Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando... - Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora? - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro... Até hoje eles ainda estão correndo...




O padre e o pastor estavam viajando juntos em um avião. Eles começam a conversar e o padre oferece ao pastor um cigarro: - Não obrigado, eu não fumo - diz o pastor. - O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Continuam conversando e o padre agora oferece um copo de bebida ao pastor: - Não obrigado, eu não bebo - diz o pastor. - O senhor não sabe o que está perdendo - diz o padre. Depois de algum tempo, novamente o padre volta a oferecer algo, desta vez um "joguinho de cartas" - Não obrigado, eu não jogo - diz o pastor. - O sr. não sabe o que está perdendo - diz o padre. Quando o avião chega, eles se despedem: Padre, foi um prazer viajar com o senhor, até logo! Mande um forte abraço a sua esposa por mim! - Mas o senhor não sabe? Eu não tenho esposa, padre não pode se casar! - Ah, que pena...O senhor não sabe o que está perdendo!!!!

QUEM QUER IR PRO CÉU?
O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: - Quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: - Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer? O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!



" - Jesus tá te olhando! "


Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa,em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço". Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... você é que é o Jesus? E o papagaio responde: - Não! Eu sou o Judas. Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? - O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller.




ENTRE O CÉU E O INFERNO


Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi direto pro inferno. Antes, deu uma paradinha no purgatório para uma revisão geral. - Bill, estou em dúvida com o seu caso - disse Deus - Não sei se te mando pro céu ou pro inferno... Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grande número de pessoas. Por outro, também foi você que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: você escolhe pra onde quer ir e pronto. Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita. Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem pensou duas vezes: - Quero ir pro inferno! Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis. - Senhor! Isso é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas? - Ah, Bill, aquilo era só o protetor de tela...




CHUVINHA


O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório: - Do que você morreu, meu filho? - Ah, senhor... Foi por causa da enchente! Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu: - Enchente! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca! - Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água! - O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade! - Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente! - Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de n-a-d-a... O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu: - Noé..., deixa o cara contar a história dele em paz!



O Aleijadinho


Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta de jaula aberta e, a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a corre pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar: - Olha o aleijadinho! Olha o Aleijadinho! Enfurecido, o aleijadinho responde: - Pô, deixa o leão escolher, caramba!



Viajando pelo interior de Minas, o pastor sente o carro falhar e, sem alternativa, pára no acostamento. Ele não entende nada de mecânica, mas o abre capô e não chega a nenhuma conclusão, ate que ouve uma voz misteriosa: - Veja o cabo da vela que se soltou! Ele olha para os lados, mais não vê ninguém. E a voz insiste.- Veja o cabo da vela. Deve estar solto! Novamente ele não vê ninguém, alem de um cavalo que estava junto a cerca. Então, ele examina o cabo da vela e confirma: ali estava o defeito. Aliviado, liga o carro e segue o seu caminho. Adiante, para num boteco na beira da estrada para tomar um café e resolve contar o acontecido. Um dos presentes pergunta: -De que cor era o cavalo que estava na cerca? -Preto! Responde ele. -Sorte sua – emenda outro caipira – porque o cavalo branco não entende patavina de mecânica.


"Na ocasião de uma viagem da minha igreja à uma cidade vizinha, muitos irmãos acompanharam a caravana, deixando assim, um número reduzido de irmãos no templo sede no final de semana. Contudo, irmão Edivaldo dirigiu o culto, e olhando para a igreja que estava quase vazia, exclama: - Irmãos, estamos em menor número, mas quando Deus quer usar alguém, Ele usa até uma jumenta! Venha pregar irmã Rosângela!"



Erros de boletins de Igrejas
Perolas dos boletins informativos das Igrejas - o melhor do humor cristão, segundo dizem, é verídico! Teria saido em boletins de Igrejas. As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. Vamos nos deleitar, então, na leitura:


1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário ficano segundo andar".4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de vmeditação."5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia.6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muitodifícil, foi uma luta. Sem suas orações..."7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próximaterça. O diabo que se cuide."8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva."9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudoque os outros mandam."11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. Noculto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem.


"E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns:


1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...."2) "... ao subir Jesus no pinículo para pregar...."3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar ..."



Um irmão muito preocupado com seu temperamento,procurou ajuda com o pastor. - Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas? O pastor coçou a cabeça e respondeu: - Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo “Jesus te Ama”.



Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!" Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço.Nosso irmãozinho respondeu: _ É que Deus é MARAVILHOSO... imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exércitode Faraó! O outro, com cara de deboche, responde: _ Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus. O irmãozinho pára... pensa... e pergunta: _ E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas? _Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro. "Glória à Deus! Aleluia!! , recomeça o irmão. _Escute, o que foi agora ? Nosso irmãozinho responde: _Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!



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